Mărţişorul nr. 1

Într-o Martie de 2 lei apare mărţişorul nr. 1.  Acum câteva luni am rugat pe cineva să-mi cumpere nişte felicitări muzicale...omul mi le-a adus sigilate, noroc că am desfăcut una înainte s-o trimit în ţările calde...şi, ŞOC...manele :). Nu credeam că o să văd ceva mai tare.....până azi.
Unde sunt hornarii, potcoavele şi inimioarele de altădată???

Cum devin cea mai tare piţipoancă

Mamaia din imagine nu are nici o vină, este victima unei conspiraţii nenorocite.

Aici nu e greu, trebuie să te naşti cu una din următoarele două trăsături - iubitoare de "irinei", sau iubitoare de "bote", fotbaliştii şi maneliştii fiind doar alternative. Dacă ai în ADN una din cele două trăsături, atunci faima, plasticul şi banii o să fie nişte consecinţe fireşti. Totuşi există nişte paşi care trebuie să fie urmaţi cu stricteţe.

Pasul 1 - încă de la o vârstă fragedă, trebuie să-ţi stabileşti priorităţiile...Cancan, Libertatea, Click  şi Acasă Tv trebuie să devină icoane pentru tine. Da, într-o zi prima pagină o sa fie numai a ta.

Pasul 2 - obligatoriu trebuie să ai o prietenă foarte bună, alături de care să-ţi exersezi conversaţiile. Fiecare propoziţie trebuie să înceapă musai cu " fată", iar la final obligatoriu "te pup dulce, pa". Într-un final prietena ta cea mai bună o să te trădeze. Nu o lăsa să te învingă, trădează tu prima, cine trădează întâi iese în evidenţă.

Pasul 3 - dacă natura îşi face datoria şi te inzestrează cu un caracter flegmatic, atunci e perfect, pentru că orice piţipoancă este unică (în viziunea ei), toată lumea o invidiază, ea fiind femeia perfectă (tot în viziunea ei).

Pasul 4 - îmbrăcămintea trebuie să fie provocatoare şi cât mai sumară, să-ţi scoată în evidenţă fizicul. Dacă nu ai dat peste vreun Bote care să te îmbrace, e nasol, pentru că prostul tău gust al modei o să te distrugă...însă pentru tine e ok..."nu contează cum arată, e de firmă."

Pasul 5 - iubeşti maşinile, cât mai SUV şi cât mai decapotabile. Dacă nu ai vreun iubit care să posede aşa ceva, atunci inscrie-te la modeling şi, în scurt timp o să ai ocazia să călareşti diferite modele la saloanele auto.

Pasul 6 - trebuie să pozezi în curu' gol prin toate revistele, iar la interviul de final trebuie să apară obligatoriu expresiile: "sunt o fată sensibilă, romantică", "mi-aş dori un prieten care să mă iubească pentru sufletul meu  bun, nu pentru cum arăt " şi alte rahaturi e genul ăsta.

Pasul 7 - dacă a dat vreun "iri" peste tine, atunci ţi-a pus D-zeu mâna în cap. Sacrificiul suprem trebuie făcut urgent, adică cel puţin un copil. Singura ta noţiune de aritmetică o să dea roade: piţipoancă + iri = copil, apoi (piţipoancă + copil) - iri = munţi de bani. Şi uite aşa o să te transformi în idolul tuturor piţipoancelor în devenire. Nu uita ca divortul ti-l programezi inainte de casatorie.

Pasul 8 - solarul, coaforul, salonul de masaj şi cluburile trebuie să devina, obligatoriu, celelalte case ale tale. Dacă ieşi în club, trebuie să anunţi cel puţin un ziar colorat să vină să te fotografieze, iar a doua zi trebuie să faci scandal că aia scriu porcării şi minciuni despre tine - obligatoriu la o televiziune. (de preferat OTV)

Pasul 9 – dacă te întreabă vreun reporter despre ultima carte citită oligatoriu trebuie să spui Alchimistul de Paulo Coelho, nu da greş niciodată. Fă un efort si memorează un citat pe care îl poţi lua de pe net, pentru că e posibil ca reporterul să te verifice.

Pasul 10 – unul dintre cele mai importante lucruri, periodic mai schimbă căte un silicon, mai adaugă puţin botox, transformă-te într-o femeie de plastic dar revoltă-te de fiecare dată când ţi se spune acest lucru. Să nu faci însă aceste schimbări pe banii tăi, de fiecare dată găseşti căte un „iri”, „bote” sau „poponeţ” care va plăti factura.

 Acest ghid a fost realizat în colaborare cu Unul din o mie . Îi mulţumesc pe această cale.

Cum devin un manelist de succes?

Pentru că sunt tot mai mulţi copilaşi care işi doresc din tot sufletul sa ajungă Guţă sau Salam când vor fi mari, m-am decis să le fac viaţa mai uşoară postând paşii necesari unei cariere de succes:
Pasul 1 - trebuie ales un nume care să te facă să tremuri, aici având două variante: prima e puţin mai complicată deoarece numele trebuie să fie unul de mare "jmecher" - Magnificu', Inimaginabilu', Extraordinaru', Fermecătoru' etc. A doua variantă e foarte simplă, pentru că trebuie ataşată doar localitatea de provenienţă: Divinul de la Băicoi, de la Crihalma, de la Nocrich etc etc.
Pasul 2 - obligatoriu trebuie să porţi bijuterii care să depăşească jumătate din greutatea corpului, de preferat Iisus în mărime naturală agăţat de gât, musai din aur.
Pasul 3 - neapărat trebuie să ai în posesie cel puţin o limuzină, un palat cu minim 7 turnuri, o pirandă şi 5-6 puradei.
Pasul 4 - vestimentaţia cât mai stralucitoare, firma trebuind afişată pe 95% din suprafaţa materialului, de preferat D&G, Armani, Versace.
Pasul 5 - gramatica şi vocabularul trebuie să fie limitate, cuvintele obligatorii fiind: femei, bani, prinţesa, dolari, bautură, inima, dumnezeu, viaţă, valoare, mercedes, aur, duşmani, iar în cazul interjecţiilor e mai simplu, ai de ales între 5 variante: aaah, sha la la, ooof, cicalaca-cichicha si bârla ha.
Pasul 6 - vocea este opţională în cel mai bun caz chinuită, ecoul şi accentul sunt obligatorii, însă daca nu incluzi şi ceva rap în text eşti un nimeni.
Pasul 7 - dansul , mişcările necesare sunt stânga dreapta (maxim doi paşi), zâmbet cuceritor şi obligatoriu pocnit din degete.
Pasul 8 - videoclipul trebuie să conţină 8-10 fete (de preferat pline de celulită), decor ingrozitor sau inexistent, cel puţin o maşină decapotabilă şi cât mai multe lumini (foarte colorate).
Pasul 9 - instrumente necesare: acordeon, ţambal, clape, orice de suflat şi sintetizator.
Pasul 10 - melodia nu e obligatoriu să fie originală, se admit graşeli gramaticale, rime cu acelaşi cuvânt şi expresii de genul: lu' nevasta mea, la toţi, aş vrea ca să te regăsesc etc.

Sper din tot sufletul că ţi-am fost de ajutor. În viitorul apropiat o sa-ţi mai prezint două sinteze: "Cum să devin Gigi Becali" şi "Cum să devin cea mai tare piţipoancă"

Land of NO fucking choise

UDREA, să-mi dai 5 lei că-ţi fac reclamă la frunză.

Pfff...ce zile...satul cu ministri e activ din nou. Arestări prin vămi, schimbări de prim ministru, reconfirmări de prim ministru, un primar libidinos care are vise erotice cu Udrea dormind cu poza "distinsei" sub pernă, amicul lui Băsescu, Bercea Mondialu' arestat pentru tentativă de omor şi acum, din nou descinderi prin vămi(Vama Albiţa). Cam asta s-a întâmplat în ultimele zile prin Carpathian Garden. Totuşi, dacă avem răbdarea necesară să analizăm cele petrecute, o să ne dăm seama repede că, de fapt, nu s-a întamplat mare lucru. Prima serie de arestări din vămi a avut dublu efect, unul naşpa pentru noi în străinătate, îngrozind UE de corupţia din Românica (deci,adio Shengen), iar celălalt l-a scos în evidenţă chiar Băselu'...Vasile Marica trebuie să fie găsit vinovat pentru corupţia din vămi (la bază stă o declaraţie a unui şef de vamă) şi Păsat (membru PDL) e nevinovat (negând dovezi evidente)...e perfect pentru electoratul portocaliu cu circumvoluţiunile aplatizate. Apoi, aşa-zisul preşedinte, s-a gândit să-l schimbe pe Boc,  iar Udrea a început să dea din coadă simţind că i se apropie momentul , însă i-a fost spulberat repede visul, pentru că  Băsescu a renunţat rapid la idee gândindu-se că o telecomandă mai bună decât Boc  nu o să găsească nicăieri. Ideea cu schimbarea prim-ministrului a fost lansată pentru ăia care încă mai au impresia ca Boc conduce guvernul.

Bercea Mondialu' a fost arestat pentru tentativă de omor. L-a înjunghiat pe Mercedes, însă ăla n-a mierlit şi l-a acuzat pe bulibaşă. Acum, Mercedes şi-a schimbat declaraţia spunând că nu Bercea a vârât cuţitul în el, ci un copil de-al lui de 14 ani (Televizor sau Judecător, că aşa îi cheamă pe puradei). Şi-a motivat schimbarea declaraţiei pe motiv că se afla sub efectul calmantelor şi  nu era 100% lucid. Oricum, plângerea a fost retrasă şi justiţia cea independentă, mândria lui Băsescu, o să-l elibereze, pentru că voturile şatrelor păstorite de interlopul Bercea se contabilizează. 

  Primarul din Măgurele, Ion Apostolescu, i-a mărturisit Elenei Udrea că el doarme cu poza dânsei sub pernă, stârnind zâmbetul blondei. Aceasta, i-a răspuns zâmbind că nu e singurul. Bine că nu a fost Băsescu acolo că mai executa un trucaj ordinar cu 2-3 pumni în botul primarului. Oricum, reactia Frunzei a fost una demnă de un ministru al unei ţări din UE, considerându-se o mare divă, însă la cum arată primărelul cu pricina ne dăm seama cu uşurinţă care e segmentul de bărbaţi atraşi de "prima doamnă" din politica românească. Tragic!

Acum, nu ne mai rămâne decât să urmărim ultima demonstraţie a justiţiei  împotriva corupţiei din România, cu deznodământ previzibil...nici un menbru PDL vinovat...eventual tot Marica.

Era de aşteptat

Exact cum am anticipat cu toţii, meciul lui Bute din martie NU va fi transmis de tvr, pe motiv că n-au bani. Interbox cere 110.000 de euro pentru drepturile de televizare, iar televiziunea publică spune că nu dispune de banii ăştia. Sunt bani puţini, în comparaţie cu ce au de gând să facă. Vor să plătească 3,5 milioane de euro pentru achiziţionarea opţiunii a 9-a din cadrul Ligii I la fotbal. Adică, pe înţelesul tuturor, opţiunea a 9-a reprezintă difuzarea unor meciuri de interes aproape zero, pentru care tvr plăteşte 100.000 de euro pe partidă.Când au transmis meciul lui Jo Jo Dan, mi-am zis că, în sfârşit s-au trezit şi ei, însă puţini ştiu că meciul ăla a fost obţinut GRATIS. Singurul cuvânt rostit de Bute a fost "Scandalos", un singur cuvânt care face cât un milion de cuvinte din partea tvr.
Mai există totuşi o mică speranţă, după spusele lui Rudel Obreja, pentru că mai este o televiziune interesată de obţinerea drepturilor tv.

Să salvăm medicul de la moarte

Un articol preluat de pe blogul lui Mircea Badea:

"Florin Fanea este un medic de 33 de ani, cu o sotie si un copil de numai opt luni, care traieste clipe cumplite.

In luna septembrie a aflat ca are cancer pulmonar desi nu a fumat niciodata. Tanarul medic incearca din rasputeri sa para puternic si sa se poarte de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Merge in continuare la spital, unde face curele de citostatice si tot acolo isi ingrijeste si pacientii, pentru ca asta il tine in viata.

Florin are o sotie si un copil de numai opt luni. Ar fi vrut sa-i protejeze de uratenia acestei boli care i-a transformat viata. Dar din pacate nu poate: i-a cazut parul si a slabit.

Medicul a devenit acum pacient si singura lui salvare este la o clinica din strainatate. Viata lui depinde acum de oamenii cu suflet mare, care ii vor afla povestea trista.

Pentru donatii s-au deschis doua conturi la BCR sucursala Izvor pe numele Florin Fanea:
Euro – RO66 RNCB 0081 0357 5974 0002
Lei – RO93 RNCB 0081 0357 5974 0001"

Alte informaţii aici

Lucian Bute vs. Brian Magee

Ce am făcut???

Itxako vs. Oltchim, un meci care nu trebuia să ne facă cine ştie ce probleme, s-a transformat într-un adevărat coşmar. Jocul s-a terminat 26-25 pentru jucătoarele din Spania, însă nu faptul că am luat bătaie e frustrant, ci felul în care am fost învinşi. În minutul 42 scorul era 20-14 pentru noi, în minutul 60 era 26-25 pentru ele. Din păcate, Oltchim ne-a oferit în seara asta o mostră de psihic tipic românesc, care ne face viaţa amară de atâta vreme.Cu Talida Tolnai fără inspiraţie şi Cristina Neagu inexistentă , echipa noastră ne-a demostrat că un trofeu precum Liga Campionilor este totuşi destul de greu de obţinut, chiar dacă vâlcencele declarau la unison că o vor face. Sper din tot sufletul să mă înşel şi fetele să câştige tot de acum încolo culminând cu obţinerea trofeului. Am primit cu bucurie vestea ca Anja Andersen o să fie antrenoarea Oltchimului, însă am fost foarte dezamăgit când am aflat că daneza o să stea pe bancă doar la meciurile din Ligă, în restul timpului de pregătirea echipei ocupându-se antrenorii secunzi. În fine, poate astea sunt metode moderne şi suntem noi mai neevoluaţi. Oricum, multă baftă fetelor pe viitor!

Ce scumpă e limba franceză.....

Într-o vizită rapidă printr-o oarecare prăvălie cu pretenţii de supermarket, care începe cu RE şi se termină cu AL, am rămas minute în şir înţepenit în faţa unui foarte mic produs. După ce mi-am revenit, cât de cât, verific de două ori data din ziua respectivă şi m-am convins rapid că nu am călătorit în timp. Nu îmi dau seama exact dacă în cazul asta se mai aplică zicala: "Nu e prost ăla care cere, ci ăla care dă." Cred că şi cel mai odios snob din Românica şi-ar pune un semn de întrebare la faza asta. Acum stau şi mă gândesc, care e diferenţa dintre o conservă de File de Ton de 200 gr. cu 3,6 lei şi o conservă de Les Filets de Thon de 115 gr. cu 20,8  lei, exceptând preţul. Da fraţilor, limba franceză e mai scumpă...

Eveniment

Lolele ocupă Agnita, Sibiu, Cincu şi Marpod.  Anul acesta "Fuga Lolelor", este specială, deoarece se sărbătăreşte un secol de la reînvierea acestei tradiţii de către meşterii breslaşi din Agnita. La festival vor participa peste 200 de lole din ţară şi din Germania cu vărste de la 3 până la peste 60 de ani. Ca o noutate, lolele organizează parade şi la Marpod şi Cincu, deoarece şi în aceste localităţi există obiceiul lolelor. Acest obicei îşi are originea în secolul al XVII - lea cînd se practica nu doar în Transilvania, ci şi în localităţi din Austria, Elveţia şi Germania. Există multe legende privind originea acestui obicei; cel mai probabil însă acesta este legat de tradiţia înmânării lăzilor de breaslă noilor conducători, acestea fiind păzite împotriva spiritelor rele de catre personaje mascate numite Lole sau Urzeln.   

Programul evenimentului:

Vineri 11 februarie

Vineri vor sosi la Sibiu invitaţii din Germania, foste lole. Aceştia vor participa la ora 17, la vernisajul expoziţiei "100 ani - Parada Lolelor", la Muzeul de Etnografie Săsească "Emil Sigerus", Sibiu.

Sâmbătă 12 februarie

Sâmbătă de la ora 9.00, lolele vor fi în Cincu. La ora 12.30 lolele vor sosi la Sibiu, unde vor organiza parada din Piaţa Mare şi pe strada Nicolae Bălcescu. Ziua se va încheia la Marpod cu un spectacol la ora 15.30, urmat de masa festivă.

Duminică 13 februarie

Lolele se întorc la Agnita. Spectacolul itinerant debutează la ora 10.20 şi cuprinde parada lolelor, a personajelor tradiţionale şi intonarea imnului Transilvaniei. După paradă, lolele se vor organiza în grupuri şi vor colinda străzile orasului pocnind din bice pentru alungarea spiritelor rele şi servind trecătorii cu gogoşi. Spectacolul se încheie seara cu un bal al lolelor.   
Sursa: Sibiu 100%            

Fotbal - arbitraj

Asta e pentru microbistii de la noi. Frateeeee si mai ziceti ca arbitrul roman e unicat.

In Memoriam Gary Moore

                        4 aprilie 1952 - 6 februarie 2011

A făcut-o de Mazăre

Ştim cât de nesătulă este Udrea, insă acum a mai născocit o modalitate de a minimaliza importanţa multor primari din ţară, prin simplu fapt că s-a emis o ordonanţă de guvern care spune că  tot ceea ce înseamnă zone de interes naţional, zone de interes turistic, nu mai aprobă primarii sau consiliile locale, din zonele respective,ci ministerul condus de ea.

Nu simpatizez cu absolut nici un partid politic şi nici nu o s-o fac vreodată, însă primarul Constanţei, Radu Mazăre, a demostrat că este "purtător de coaie" (scuzaţi expresia) şi a cam pus-o la punct pe Udrea, printr-o declaraţie care nu cred că va rămăne fără urmări:

"Acum două zile, tanti Nuţi, ştiţi cine e tanti Nuţi? Cea care are pe mână peste jumătate din bugetul României. Elena Ceauşescu era prim vice prim-ministru, asta era acum 20 de ani, iar acum madam Elena este dublu ministru, al Turismului şi al Dezvoltării, şi de două zile este şi primăriţă. A dat o ordonanţă de guvern şi tot ceea ce înseamnă zone de interes naţional, zone de interes turistic, nu mai aprobă primarii, aleşi ca Mazăre de trei ori, şi consiliile locale. Toate planurile de dezvoltare le aprobă ei de la Bucureşti"

 Bun,ştim cu toţii că preferata cârciumarului învârte peste jumătate din bugetul României, însă nu-mi amintesc ca vreun om  politic să fi făcut vreo declaraţie de genul: "Mai are nevoie să câştige primăria de la Constanţa? Stă la Bucureşti între blănuri, mai pune un whiskey, ştim noi cui  şi mai semnează.”

Acum rămâne de văzut care o să fie reacţia lui Băsescu, pentru că Udrea o să se plângă "tătucului" ..uite ce mi-a făcut ăla, a zis nasoale de mineeee :(( Nu reacţia oficială e interesantă, ci aia adevărată, cu dosare, DNA şi alte căcaturi pe care le manevrează Băsescu după bunul lui plac.
Repet, n-am nici o legătură cu Mazăre sau cu PSD-ul, însă orice om politic care face astfel de afirmaţii, este idolul meu pentru cel puţin două ore.

Acum, stau şi mă uit la poza din dreapta....dacă o las pe aia în curu' gol şi vând tot ce are pe ea, cred că fac peste 20.000 de euro. 

 

Am muncit zi şi noapte

Oricât de mult mi-aş dori să nu bag în seamă chestiile astea, palatul lui Videanu de la Snagov reprezintă, totuşi, un monument de opulenţă care nu poate fi trecut cu vederea doar pentru că respectivul economist nu mai e în prim plan politic. Chiar dacă e vechi subiectul, rămân în continuare uimit de faptul cum a reuşit ăsta să-şi ridice chestia asta, nu ştiu dacă o pot numi casă. La o recapitulare rapidă, casa a costat 4,5 milioane de euro (după spusele diferiţilor experţi evaluatori), Videanu zice că e o investiţie realizată in 6 ani, muncind zi şi noapte şi că "cei care muncesc,  îşi pot permite." Acum încep să cred că toţi ăştia nu prea au treabă cu ce se petrece in jurul lor....Boc zicea recent că şi-a cumpărat un iPad "ca orice român". Interesantă percepţie asupra niveluli de trai au ăştia. Revenind la Videanu, dacă a costruit chestia aia în 6 ani şi a costat 4,5 milioane de euro, înseamnă că a băgat peste 60 000 de euro lunar în respectivul proiect, o sumă pe care noi o vedem numai la 6/49 ăsta o câştigă lunar. "Niciodată compania mea nu are, nu a avut şi nu va avea afaceri cu statul", asta presupunând că bordurile din Bucureşti nu sunt plătite din banii publici. "Sunt un om care îşi gestionează foarte atent resursele, puţine, astea care sunt"...dacă astea sunt puţine pentru tine, nici nu vreau să-mi imaginez ce inseamnă mult.

Deci, haideţi să facem un exerciţiu de imaginaţie, presupunem că vrem şi noi să ne construim o chestie de 1340 mp, în 6 ani......de câţi oameni din ăştia ca noi, e nevoie pentru a strânge 60 000 de euro lunar, muncind zi şi noapte şi cinstit, cum o face ăsta???????

Repet, e un exerciţiu de imaginaţie.....realitate nu o să fie niciodată. Visaţi dragii mei.....